Форум АМ

Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:
– Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
– А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
– Пожизненно.

- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания

Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок:
- У меня будет оргия...

Почему кассир получил пиздюлей?
Потому что не смог дать сдачи

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нaxyй из бара!

Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...
*
Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!
*
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило!
*
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Чёт вспомнился

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— Мам, купи собачку…
— Нет!
— Мам, мам, ну купи собачку…
— Нет, Фима!
— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку…
— Фима, иди продавай свою собачку во двор.

— Софачка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— Почему?
— Ну, надоело — встала и ушла!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Двое в постели после секса.
- Любимый, после того, что между нами было, нам надо как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
*
Известно, что онанизм иногда заменяет секс, но, что секс заменяет онанизм - враньё!
*
- Почему ты не кричишь во время секса?
- Не так уж я напугана, чтоб кричать.

Re: КОНКУРС: лучший анекдот
А это точно "конкурс"?
А кто победил?

BikerMotoziklov » 2023-06-29 14:08:06 писал(а):Re: КОНКУРС: лучший анекдот
А это точно "конкурс"?
А кто победил?

Да, был когда-то конкурс, и кто-то даже выиграл) А потом просто продолжили веселить друг друга, отчего бы и нет.

Жена пьяницы лежит в постели с любовником, когда неожиданно входит ее муж и лезет под одеяло. «Дорогая, я так пьян, что вижу шесть ног на нашей кровати», — говорит он. «Не переживай, — отвечает она, — просто отойди к двери и посмотри оттуда». Он так и сделал, и ему полегчало. — «Ты права, ног всего четыре!»

Вызывает Котик Бериш к себе домой понравившуюся 18-летнюю вертихвостку Киру во второй раз. Практичски весь час предавались её шедевральному минету Котик Бериш так забалдел, что аж забыл кончить Пришлось продлеваться. Слетал Бериш мухой к водиле, отстегнул нужную сумму, послал заодно за пивом бедолагу А на втором часу Кира, воодушевлённая тем, что за её любимое занятие ей ещё и щедро платят(и не ебут), превзошла саму себя. Это был лучший и недостижимый уровень минета за всю женато-холостую жизнь Кота Бериша! Бериш так расчувстВОВАлся, что в конце второго часа достал из нафталинового шкапа шубу бывш. жены и презентовал её фее гениального минета Однако, на этом встреча не закончилась. Не могут же быть у юной девицы одни лишь позитивные свойства И почувствовав в Берише христианскую доброту и щедрость к феям, Кира, согретая мыслями о шубе и пр. предметах гардероба жены, ещё остававшиеся в наличии, решила объегорить Бериша по-полной и завладеть всуем гардеробом Беришь! У тебя член просто сахарный! Никогда не испытывовала такого блаженства! Дай пососать ещё часик! Я согласная продлиться за св. счёт! Ну, Кот Бериш тем более согласный Взявши у неё обещанные купюры за продление, он опять мухой метнулся до шофёра, о5 велел купить пива и роллов и вернулся за продолжением шедеврального минета И третий час упражнялась ловкая Кира с сахарным членом Кота Бериша Но к концу 3 часа что-то пошло не так. Вместо ожидаемых новых подарочков с гардероба бывш. жены, Кот Бериш отбирает у ловкой Киры шубу, назидая её мудрыми словАМи: "Кот Бериш хочет- Кот Бериш платит, Кира хочет- Кира платит"

Однако, внимательный читатель спросит: а отшего же Котик Бериш оминечивовался 3 часа и не кончил?(и не выебал Киру ) А вот: ему это более не нужно: он секретными практикАМи владеет https://youtu.be/SLuF8Cqi5aY?t=69

Иветта! Ты не боись: в аду будут не только отпетые негодяи. Будут и приличные люди. Как минимум, по-ошибке. Ты ведь допускаешь ошибки? Вот и Св. Пётр допущает

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Лёх, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

— Оленька, ну вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.
— Давайте. Виктор Иванович, как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?!